Про любовь

Я всегда хотела любить. Вернее в молодости больше хотела быть любимой, а как стала постарше хотела дарить свою любовь. Подозреваю что дело в том что меня "недолюбили" в детстве. Мама любила меня своей любовью методом кнута и пряника, но гораздо чаще кнутом конечно. Папа... Честно не знаю как описать любовь папы. Он никогда не говорил о своей любви, не делал каких-то поступков, которые в моей голове связаны с любовью.. Поэтому я не знаю о любви дочери и отца.

Знаете говорят ребенка нельзя спрашивать кого он любит больше, папу или маму. В моем случае я отвечу без колебаний за пол секунды.

Не хочется мне быть тем человеком, который обижается и винит родителей в том как детство повлияло на меня. Свое я уже проплакала и проанализировала. Подозреваю, что инсайты будут появляться переодически, но куда без них.

Про любовь. У меня было много парней. Не в сексуальном плане, а в плане симпатий и тех с кем у меня были романтические отношения. И если бы я не вышла замуж рано, я уверенна что это число было космически высоким, но что такое высокое число вообще и кто его определяет.

С первым мальчиком мы начали гулять когда мне было 10 лет. Мы играли в бутылочку (какая же я древняя) и так решили что друг другу нравимся. Назовем его А. Мы снова возобновили отношения, когда мне было 13 или 14. Он был старше на год. Красивый, занимался спортом, я наверно и правда его обожала. Однажды летом он просто перестал мне писать. Прошла неделя, а он меня игнорировал. Так я поняла что мы расстались. После школы я его видела несколько раз и он все так же делал вид что меня не знает. В общем мне по сей день снятся сны где А косвенно или целенаправлено меня избегает или игнорирует. Прошло 14 лет, а мне до сих пор снятся такие сны.

Был у меня еще одноклассник. Он стал очень красив кстати. Весь такой подкаченный, хорошо одевается, классно выглядит. У нас с ним всегда был флирт. Мы обнимались, целовались в щечку, давали друг другу понять о своей симпатии любыми способами. Потом он перешел в частную школу и мы потеряли связь. Я знаю где он сейчас (или 5 лет назад) живет, он женился и у него все здорово. Мне тоже часто раньше снились сны с ним, но в отличии от А, с Ю во снах мне было тепло и хорошо, мы целуемся, любим друг друга и нам двоем легко.

Сейчас бывает вспоминаю О. Кстати мне пришлось поднапрячься чтобы вспомнить его имя. Он вошел в мою биографию как единственный парень на моем веку, который засовывал свой член в другую девушку, которая ради этого с другого города к нему приехала. Друзья по переписке короче. По крайней мере об этом факте я знала. Он выглядел как иностранец, у него были черные как смола волосы и такая же борода. Мы хорошо разошлись, не было скандала, просто решили прекратить отношения. Я его как-то по своему даже поняла, ведь у нас с ним секса не было, так что произошедшнее было оправдано.

Ну и конечно же В. Ох, как же сильно я обожала В. Познакомились мы в трамвае))) Мы с классом ехали с очередной экскурсии и В ехал там же. Угорал с нас короче. Ну я и решила познакомиться и взяла его номер телефона. Короче с переменным успехом мы пробовали встречаться несколько раз. Я правда не могла отказать ему, было в нем что-то такое.... Он то появлялся, то пропадал из моей жизни. Сказал что он встречался с девушкой которую до сих пор очень сильно любит. На этом мы и расстались пока через несколько лет он снова не написал мне что он хотел бы быть со мной и понял как был неправ. Вот только время было не подходящее, я уже была с другим. Это был тяжелый для меня выбор. Догадаешься что стало моим решением? Через год он снова мне позвонил, я пообещала позвонить когда буду свободна, но никогда этого не сделала. В был моим милым сердцу сгустком памяти. В какой-то момент мне было жаль что у нас не получилось. С ним мы постоянно пересекались тут и там, знаешь как это бывает? Он даже не жил в Виннице.

Где-то в этих периодах был еще Т. Мама его обожала, он был хорошим парнем. Я думаю мне с ним было скучно, не хватало напора от него что-ли. Мы решили разойтись. Потом попробовали еще раз, но меня снова накатила та же волна скуки и + волна разочерования в себе, что я испугалась быть одна, поэтому решила вернуться к нему.

Ну и был В 2. С ним мы были недолго. Он был очень хорошим парнем, высокий, красивый, подкаченный. Любил меня, я знала об этом. Но сердцу не прикажешь, ведь на моем пути случился С и с В 2 я решила разойтись. Через несколько лет я его встретила в универе и он говорил как я изменилась и восхищался тем какая красивая я стала. Он был классным парнем, мне жаль что я разбила ему сердце.

С оставил в моем сердце какую-то горечь. Не знаю почему. Мы встречались два года. Он постоянно меня винил в проблемах которые у нас были. Косвенно или прямо, но это было систематически. Он стал моим первым мужчиной. Последние пол года я понимала что как прежде уже не будет и чувства мои к нему начали угасать. В один день мы целый день злились друг на друга пока это не вылилось в ссору и он меня не ударил. Это стало последней каплей. Мы разошлись через несколько недель.

В этот период у меня была связь с К. Вернее, я думала что у нас чувства, а оказалось что он просто хотел физики. Мы с ним дружили до этого и все стало как-то само собой разумеющее. Мы расстались после его сообщения что-то типа: "если пацан хочет позвонить, пацан позвонит. если не звонит значит пацан не хочет". Ну как оказалось пацан звонить не хотел))

Ну и конечно Б. Как же сложно мне понять себя с Б. Мне всегда казалось что это любовь. Но не такая любовь как с другими, не с первого взгляда. Он был очень закрытый сначала и нам было не о чем разговаривать. В какой-то период мне казалось что все обречено на провал. Любовь которая приходит со временем что-ли. Ну или мне было удобно просто с ним. Красивый, высокий, спортивный, хорошо зарабатывал, водил меня в заведения, дарил подарки через несколько недель после знакомства просто так. Просто так, понимаешь? Никто никогда ничего мне не приносил без повода праздника. Он полностью взял на себя ответственность за меня и за нас и я только сейчас поняла какую ношу он все это время несет.

Б всегда любил меня очень сильно, иногда даже чрезмерно, но по ощущениям я всегда была недостаточно... Где-то хожу постоянно, трачу деньги на всякие мелочи, выпиваю бывает, бешусь из-за бытовых проблем, повышаю голос когда злюсь и все в таком духе. С ним всегда ощущение безопасности, но кто защитит мою эту самую безопасность если я не могу доверить ему свои самые главные страхи. Да, мы обсуждаем работу и все что с ней связано. Но дальше этого между нами пропасть. Я не знаю что в его голове блуждает, он не знает что в моей и честно говоря мне не то что бы было это интересно. Ощущение что я сама по себе.

Б надежный партнер, хороший любовник, прекрасный семьянин, амбициозный и идейный. И он же меня душит когда я отхожу от роли женщины которая на его взгляд должна быть мной. Я играю роль. Но по правде мне надоело что я не могу по-настоящему открыться ему и надолео ощущать свое одиночество рядом с ним...

А потом был L через много много лет после того как я думала что я никогда больше не полюблю никого. Все случилось очень спонтанно и по большей части это были отношения на расстоянии. L чернокожий, но довольно светлого оттенка. Я поняла что обожаю чернокожих несколько лет назад и как я могла устоять? Он милый, смешно шутит, улыбается и делает мне комплиенты. Высокий, спортивный, он когда-то занимался кроссфитом. С ним было хорошо и сложно одновременно. Он мог не выходить на связь сутками, а я все думала что он и как он там. Я довольно быстро прикипела к нему и так же быстро отвыкла. Он был интересным, но я понимала что мы не похожи и тут ничего поделать было нельзя.

Ну и где-то в тот же период был R, тоже темнокожий. Спойлер: дальше все были темнокожие. У нас с ним был роман по переписке, хоть он и жил в том же городе. R по ощущениям был моей ошибкой, слабостью, за которую я заплатила. Не знаю почему я в него втюрилась, он был все что я не люблю в мужчинах. Подозреваю, что когда ты себя в чем-то ограничиваешь, ты потом хватаешься за все когда ограничения снимаются. Мы расставались дважды. Один раз он сказал что больше не хочет терпеть то что я не могу с ним встретится. Через 2 недели написал что скучает и понял что был неправ, но мне уже было по большей части все равно. Мы какое-то время еще общались но былого было не вернуть и потом и вовсе перестали по моей инициативе.

Ну и вишенка на торте, а точнее для меня это сам торт, это Н. Про него можно долго и много. Он всегда ощущался очень правильно. Буд-то я всю жизнь шла к знакомству с ним. Н для меня был очень непонятен долгое время. Я все пыталась выяснить как подобраться к нему ближе, чтобы при этом он тоже захотел того же. И вот что я скажу. Личные границы. 

До знакомства с Н я думала что уважаю личные границы других людей, но на самом деле я тоже делала вещи нарушающие чужие барьеры, когда мне это было нужно и не замечала того. Н это все про личные границы. Он часто просто игнорировал мои вопросы или вещи которые я говорила, потому что это выходило за его понятие личных границ, а я расстраивалась, потому что не понимала почему он меня игнорит. Со временем я его выучила и выучила что для него означает контроль и как ситуация которую он не может контролировать влияет на него. Я никогда не пыталась давить (ну или я так думаю, что не пыталась). С Н я никогда не стучала в двери, я стояла около них и ждала когда он пригласит меня войти. 

И он пригласил. Через долгие два года он сдался и начал потихоньку раскрываться, рассказывать о своей семье, частично о своем детстве, о том чего он боится и что для него важно. Он цельный человек, со своими принципами и взглядами, мне это очень в нем нравится. Я не упомянула, но я никогда его не трогала. Если я скажу что не видела, то я совру, я его вижу практически ежедневно. Если скажу что не ощущала его рядом, я совру, я постоянно чувствую его присутствие. Если скажу что не знаю что такое поддержка от него, то я совру, он мой оазис в жизни полной хаоса. Он ощущается очень правильно, он мой бальзам для души и мне не стыдно что я его знаю. Мне не стыдно за вещи, которые мы делили. Мне не стыдно перед ним раскрываться и рассказывать о том что у меня на душе.

Я уже говорила о границах? Он не будет спрашивать что происходит у меня если я не дам понять что он может спросить. Меня раньше это расстраивало, казалось что я его совсем не интересую, но я просто не могла понять его и его привычки.

Мне сложно описать что я чувствую к нему. Зрелую любовь, бесконечное уважение, нежность и благодарность за то что он рядом в трудные минуты и в счастливые моменты тоже. Он мой лучший друг.

Что в общем забавно потому что изначально (очень долго), мы вообще не делили друг с другом ничего. Он человек который очень уважает свое пространство и никого туда не пускает. Меня в целом тоже, достаточно лимитировано. Он говорит что своих людей он рад там видеть и что я вхожу в тот список, но время проведенное там для меня ограничено по сей день.

Звучит буд-то я пою ему Оды, но если бы я умела я бы пела и мне не стыдно за это. Никогда не встречала подобного человека и не думаю что встречу. Не дающего оценок, не вываливающего свое мнение когда его не спрашивают, не пытается меня переубедить ни в чем когда я сомневаюсь, он просто принимает меня безусловно. 

С ним мне не нужно бороться за свои взгляды, с ним я не чувствую себя неправильной или недостаточной, с ним я остаюсь собой.

Но вообще это не о них, а обо мне и как я себя чувствую в любви. С возрастом я поняла что мне очень важна любовь. Не то ощущение безопасности и защищенности с кем-то, а именно любовь. Любовь к людям, к родным, к мужчинам и женщинам, к друзьям...

Где-то в это периоде между L и Н я встретила Т. Она мой человек, которому я могу рассказать все. Мы разные, но от этого не менее родные друг с другом. Ее я впускаю в свое личное пространство без страха, что она там что-то нарушит и попереставляет. 

Я счастливый человек. В моей жизни есть три человека, которых я считаю по-настоящему родными, в то время как многие не могут встретить и одного за всю жизнь.