Инсайты пришедшие с алкогольным отравлением

На днях у меня был самый неприятный период отравления во всей моей жизни. Раньше у меня случались эпизоды и довольно часто, но как правило мучалась я пол дня и потом уже ела какие-то легкие блюда. В этот раз я не ела полтора дня и довольно плохо себя чувствовала еще два.

Все дело в мешании алкоголя. Второй раз я иду с подругами в этом составе гулять и второй раз мне настолько плохо. Я начала задумываться, почему именно в этой компании я не знаю своей меры и что меня вообще заставляет там находиться.

Мне периодически там очень скучно. Скучно до степени такой что я готова уйти домой к кошке и посидеть под одеялком проводя время гораздо приятнее чем здесь и сейчас. Но общепринятые правила приличия + моя собственная мнимая "ответственность" не позволяют мне этого сделать.

Недавно другая моя подруга зашеймила меня за то что я отказываюсь выходить в шумные бары и мне не нравится что там душно и очень громко. Мол я молодая и мне должно это нравится, а мне не нравится. И тут я задумалась действительно мне не нравится или это чувство тревоги мне не дает ходить куда-то чаще?

И да, мне действительно не нравится проводить так время. Даже не так. Мне не нравится проводить так время конкретно с теми людьми. Я чувствую как на меня напирают за решения принятые мною или пытаются дать понять что я что-то сделала не лучшим образом. Я защищаю свои границы и это здорОво.

Да, меня довольно сильно избаловали тем что не лезут в мои границы. Но избаловали или это просто здоровое отношение к себе и у окружающих к себе? Я не вижу причин лезть к кому-то даже близкому со своим мнением если его не спрашивали и не понимаю почему некоторые мои знакомые не считают что это табу в отношении меня.

Да, я не люблю с ними выходить никуда. Да, мне больше нравится сидеть дома и проводить время так как я люблю нежели толкаться в темном душном и шумном баре слушая претензии зачем я купила переноску для кота если его можно было в ветеринарку отвезти на общественном транспорте.

Уж простите, но fuck you. Это общая черта всех людей, что меня окружали давить меня своим мнением и заставлять чувствовать себя виноватой за то, где вины моей нет. Да, мне не нравится такой подход. Да, я не считаю это ничем зашкварным. Да, мне по кайфу посидеть дома делая свои дела пусть под своими делами я имею ввиду чистку унитаза. Да, настолько мне не хочется идти куда-то не с теми.

Где я была... Отравление алкоголем. Мне правда было очень не очень. Я подозреваю что выпивая алко с ними я приглушаю свою скуку и необходимость сидеть в той компании за что потом мой организм достаточно жестоко меня наказывает. И он имеет право, я ведь не ушла когда мне было не ок...

В те дни я поняла что не могу рассчитывать на людей, на которых я думала я могу рассчитывать. Морально. Их не было рядом. Назовем их М. М не было рядом. М нельзя дописаться, дозвониться или прийти домой. Если это не тот день, это не тот день. И да, я довольно долго романтизировала М. Все придумывала что это прекрасный способ залечивания своих душевных ран, которые тянутся с детства.

В эти выходные я поняла что я не нуждаюсь в М. Я справилась сама, М не было рядом и мне больше не нужны М в больные моменты моей жизни.

Моя А была бы горда мною если бы я когда-либо рассказала ей про существование М в своей жизни.

Я на пути к исцелению и если это значит не ходить по темным барам или пить алкоголь с людьми, которые меня душат значит так оно и будет. Я у себя одна. Я у себя единственная и самая любимая. Никто и ничто не важнее меня и моей маленькой девочки. Если исцеление означает не пытаться услышать М, когда мне это нужно и не тянуться в ту сторону, значит так оно и будет.

Дорогая маленькая я. Я становлюсь больше, я становлюсь сильнее. Мы на пути к выздоровлению. Я люблю нас.