4-я неделя после

 Пошла четвертая неделя после моего падения с кольца и я могу сказать что это в какой-то мере было для меня серьезным переворотом.

Сейчас стало понятно что несколько недель до этого я не хотела ходить на тренировки, а дни без зала мне казались блаженством. Не пуси же я, думала я и продолжала ходить, втайне радуясь что влупили очередной карантин и залы закрыли. Несколько месяцев до этого я чувствовала как выдыхаюсь на работе. Все зашло в тупик. Развитие мое, мое отношение к работе, моя работа которая когда-то приносила удовольствие стала в тягость и ничего не могло это изменить. Дни превратились в рутину и я искала вдохновение извне, заряжала себя другими людьми и своими отношениями с ними, а внутри потихоньку угасала. Звучит как-то очень драматично, но так себя сейчас чувствую.

В тот день мне совершенно не хотелось идти в зал. Я себя притащила туда и сразу заявила тренеру, что делать хочу примерно ничего. Звоночки своего тела нужно слушать, я все время себе доказывала что мало работаю и что выгорают только люди, которые работают сутками, подолгу, помногу, без отдыха, без отпусков. Пределы города я не покидала уже 2 года. Ну ок, не города, но страны точно. В Киев ездила на день 2 года назад. На этом все. На выходных чаще отдыхала, чем работала, но за неделю скапливаются дела по дому, которые могут откладываться в долгий ящик на несколько недель, а потом грузом на мою душу и так без конца.

В первую неделю после падения я редко вставала с кровати и ни разу не вышла на улицу. В целом было грустно, местами апатия накрывала, местами хандра. Но в первый выход на солнце все как рукой сняло.

Со второй недели я поняла, что совсем не скучаю за тренировками. Поправилась, набралась вся водой, расстроилась на секунду из-за этого. Делала задач по минимуму, но работать начала практически сразу. Сразу оговорюсь что работа за 3 недели никуда не делась, мне все так же нужно ее делать, никто меня от нее не освободил и меньше ее тоже не стало. Навалилось горою куча задач, которые до сих пор подвешены и непонятно когда я их начну делать.

Уже вторую неделю вечером я не умываю лицо и не корю себя за это тоже. Который день откладываю дела личные в черный ящик и тоже на себя не ругаюсь. Отвалила от себя, но по ощущениям тревога стала возвращаться как только я поняла что снова нужно входить в рабочий ритм.

Сложно сказать что я сейчас ощущаю. Новая фаза, которая мне непонятна. Меньше не работаю, просто делаю это по-другому. Не хожу в привычный зал. Стараюсь искать силы на себя у себя. И перестаю думать. О том что будет дальше, о том как мне сейчас, о том в какой темный угол себя загнала и о том что не знаю пока путей отхода...