Безусловное принятие

 Сейчас будет больно, потому что мне целый день больно. Я целый день периодически плачу и не могу найти причину своей разбалансированности. Пока под ночь наконец не нашла... Ведь всю свою жизнь я не могу до конца себя полюбить...

Неважно сколько раз я себе говорила что я молодец, что я заслужила свою жизнь. Но что такое заслужила? Почему что-то нужно обязательно заслужить?

Сейсас лёжа в постели и анализируя причины по которым я периодически обижаюсь на близких людей у меня всплывают основные вопросы которые я раз за разом себе задаю: "почему ты меня не любишь?", "Что я сделала не так что ты так и не смог меня полюбить, я ведь старалась быть лучшей версией себя для тебя"

Как бы горько и болезненно не было это осознавать, но со мной всё так. И они меня любят. Каждый по своему, но любят. И я все сделала как надо и иногда даже больше чем требовалось. Но основная причина по которой я задаю себе один и тот же вопрос всю свою жизнь состоит в моей собственной неспособности себя до конца полюбить.

Ведь я не всегда вела себя как стерва. Как та выскочка в детстве. Когда меня домой притащила за руку мама одноклассницы, я ведь не вела себя ещё так. Мы просто с ней поссорились, а она просто от обиды наплела своей маме всякую чушь. А потом случилось что-то ещё. Изгнание из моего двора, потом из соседнего. И так раз за разом разные ситуации меня приводили к мысли что со мной что-то не так, я буду себя вести буд-то мне все равно что вы считаете я не окей.

Я не всегда вела себя как выскочка. Я правда так не всегда себя вела. Моя боль в том, что я до сих пор скрыто злилась на ту высочку. Я винила её ту, я считала что она была неправа и заслужила все происходящее своим поведением, ведь вела она себя вызывающе.

Как с родителями. Я думала что я плохой человек и заслуживаю ранней смерти. И да, я всегда была склонна к драматизации...

Но суть в том что я малышка не понимала этого и не виновата в том как жизнь сложилась. Я оставила её подростка одну, отреклась от нее. Потом оставила её молодую девушку тоже ведь она была не окей и не сходилась с моими отношениями, мне было их не построить с ней. Я все время вспоминала об этом как о прошлой жизни, я правда оставила их далеко позади и они обе на меня обижаются не меньше чем я обижаюсь на них.

И мне горько и больно. Я сейчас плачу. Я поступила с ними хуже чем мои родные и друзья поступали со мной. А ведь я всем говорю что я никогда не буду жестока к другим. Разве оставить себя одинокую малышку позади это не самое ужасное что я совершила в жизни будучи уже взрослой?

Мол сейчас я окей, посмотрите на меня. Та я была не я. Та сломленная девочка высочка то не я и мне стыдно за неё. А девушка молодая, что только начала встречаться с парнем, который потом стал мужем чем была виновата? Тем что курила, много тусила с "неправильными" подругами и проводила время впустую. Она была непригодная для моей будущей жизни. Она была бракована, не то что я теперешняя.

Я только сейчас осознала что осознанно, понимая что оставила их позади в прошлой жизни злилась на них за все беды, считала что они заслужили. Мне как родителю стыдно за них.

Но позвольте, малышка не стала такой ни откуда и так сложились обстоятельства, что ей пришлось столкнуться с жестокостью от других детей. Она не знала что её поведение приведет к таким последствиям. И я понимаю как ей было тяжело, я была там, я всё помню. Я знаю как нам хотелось всем нравится, как мы хотели любви. Мы хотели признания, избавиться от одиночества, наконец стать любимыми. Мы цеплялись за парней даже не задумываясь а действительно ли они нравятся нам. Главное чтобы мы им нравились.

Я как врослая сейчас не могу больше злиться на них. Малышка я не заслужила быть брошенной мною, она все время сидела ожидая когда же я взрослая наконец смогу её полюбить. Шли годы, а любви от меня так и не досталось ей. И сейчас я перемещаюсь в неё и вспоминаю как отчаянно я хотела быть любимой. Особенно быть любимой этой классной красивой взрослой тётей, это была бы такая удача, вот тогда я бы точно знала, со мной всё окей! Я все эти месяцы пытаюсь к тебе достучаться хотя на самом деле я и не старалась особо ведь я была на тебя обижена не меньше чем ты была обижена на меня. И нет, конечно ты не осталась в прошлой жизни, ты и есть моя жизнь. Ты часть меня и я наконец перестала злиться и обижаться и самое главное ты не виновата, я не виню тебя за то что произошло, твоей вины там не было. 

Ты это ты. Ты такая. Классная, причудливая, немного грустная, одинокая, склонна к драматичности, все время ожидающая что вот вот тебя кто-то похвалит и ты наконец обретёшь покой. Так вот я тебя хвалю. Я тот человек похвалы которого ты всегда ждала. Ты умничка, ты всегда была хорошей девочкой, ты иногда обижалась, иногда обижала других, так бывает. Но ты не виновата в той бездонной злости, с которой сталкивалась.

Не ты, не ты 15-17 лет и тем более не ты 18-23. И возможно сейчас звучит фальшиво, но я протягиваю белый флаг и я хочу тебя обнять. Если бы могла физически вернуться в тебя ту, я бы долго долго тебя обнимала пока тебе стало бы неловко и ты попросила бы перестать, хотя в душе обожала бы это. Я бы гладила твои волосы и говорила что ты красивая и ты не толстая и перестань стесняться своего тела. Я бы рассказывала тебе дурацкие шутки и сводила в Макдональдс, мы обожали Макдональдс. Я бы дала по шапке всем твоим обидчикам и ты глядя на это набралась бы смелости давать им по шапке потом сама. И ты рассказывала бы мне всё всё всё, не боясь быть непонятой или страшась наказания. И мы бы делили горести и печали вместе, я бы плакала с тобой, обнимая и радовалась так же сильно. И мы бы справились. Но мы и так с тобой справились. Просто нам понадобилось для этого больше времени. Ты молодец, ты вырастила меня, а я молодец, я это точно знаю. Ты стала опорой мне, ты меня вдохновила, ты показала как нужно и как нет, кому доверять, а кому не стоит. Без тебя меня бы не было.

Я вас всех люблю. Всех кого оставила где-то там. У всех прошу прощения и самое главное прощение прошу у себя. Потому что я все сделала так. И больше не буду спрашивать почему они меня не любят