Про дружбу

 Как-то так сложилось, что во время написания манифеста я упомянула не всех подруг. Рандомно я вспомнила Алину, о которой не рассказывала, Виталину, которую ну так себе... Аню, Иру и многих других... Ну и парней, но скажем с парнями дружба особенная. Давайте поговорим о подругах.

Я ни с кем из школы или колледжа не поддерживаю общения. Раз в год сказать с ДР не считаю общением собственно.

Сначала было слово, слово породило ритм, ритм породил музыку... Ну или как там было.

Моя первая настоящая, насколько настоящей можеть быть друдба в столь нежном возрасте была Юля. Воспоминания о ней очень теплые, очень нежные, но так же болезненные. Юля увы, должна была уехать жить в деревню через несколько лет дружбы без возможности вернуться, без связи или чего-то такого. Я уже рассказывала о ней немного в своем нарративе. Давай о приятном и что она значила для меня.

Юля была очень хорошая. Настолько хорошая, что сейчас вспоминая все о ней, мне кажется я была каким-то дьяволом во плоти рядом с ней. Никогда не говорила плохо о других, никогда не сеяла негатив. Иногда обижалась, но так... как может обижаться хороший ребенок. Я до сих пор помню ее джинсовую юбку и розовую футболку. А еще она была проводников в мир классных джинсов. У нее появились скинни джинсы, в то время когда мне мама покупала только мешковатые стремные безполые джинсы и конечно я тоже захотела себе такие. Помню как на рынке устроила маме истерику потому что хотела Глория Джинс несмотря на то что они были тесные и короткие, а в то время все покупали джинсы на вырост чтобы ходить в них пару лет. Ну не истерику конечно, я очень очень их хотела и мама не смогла мне отказать даже несмотря на то что походу они были out of our budget, но мама и виду не подала. Вообще мы никогда богато не жили конечно.

Так вот джинсы... Через год или около того мама запретила Юле носить брюки, отныне только юбки или платья. Она была очень религиозна. ХЗ что ей бахнуло в голову именно тогда, ведь до этого Юля брюки носила... Представь, холодна зима, Юля в теплых колготах и бабской юбке идет в школу на вторую смену и возвращается домой поздно. Она училась в другой школе, я всегда была на первой смене и какое-то время мы не совпадали друг с другом. До сих пор считаю что вторая и третьи смены сакс. Благо хоть короткие юбки не запретила носить ей. Джинсовая юбка была плиссе и мини. Помню как фоткала ее в этой юбке у себя на кровати, она просто лежала боком к камере, улыбалась и махала. Позже она сказала что эту фотку маме не понесет, потому что та ее накажет за нее. Фотка до сих пор лежит в моем альбоме у родителей дома...

Юлю постоянно наказывали. За все подряд. Хз чем она им там была неугодна. По мне Юля это пример самого что ни на есть покорного ребенка во всей вселенной. Знаешь как за столом все желают чтобы ребенок был послушный и слушался маму. Так вот мне кажется эти тосты писались с Юли. Но даже она регулярно получала ремнем и стояла на коленях на гречке или горохе. Сейчас как и тогда я считаю это зверством. Но она никогда не ныла, не жаловалась, шутила что на горохе стоять проще, он не так впивается в коленки. И на этом фоне я как-то не задумывалась насколько все хуево там в головах у людей.

Уехала в село она в 13 лет летом. Когда сказала что уезжает, я не придала значения. Я думала ну едет и едет, все уезжают в село. Она настаивала, говорила ты понимаешь что я еду туда жить, что я не вернусь? Но по-настоящему я кажется поняла что она меня бросила когда она уже уехала... Или даже не сразу, а через некоторое время. Она какое-то время еще приезжала периодически, всегда меня навещала, но потом все реже и реже пока совсем не перестала.

Самую постыдную вещь за свою жизнь я сделала когда как-то мне звонили в двери, я не хотела открывать, когда подошла к двери там уже никого не было. С балкона я увидела девушку брюнетку одетую в джинсовый пиджак и джинсовую юбку миди. Было уже тепло. Мне было лет 15. Тогда я подумала что она похожа на Юлю. До этого момента она давно не приезжала и я подумать не могла что это она. Я и не задумывалась что вижу ее в последний раз. Почему я тогда не крикнула с балкона, почему не позвала ее? Вдруг мы бы до сих пор дружили? Вдруг ей удалось вырваться из того ада куда затолкала ее семья?

Я постоянно задаю себе эти вопросы. Она вырвалась? Она сменила что-то? Вдруг выросла и решила уехать снова жить в город? Вдруг я смогла бы ее найти? Недавно я искала ее в сой сетях, что я делала много лет назад, но конечно тогда найти ее не удалось. А сейчас нашла какую-то женщину в одноклассниках ее возраста, короткие волосы, замужем, рядом муж и дочь. И я не знаю она ли это, много лет прошло, но дочь выглядит как копия Юли в детстве. Подозреваю что тяжелая физическая работа в деревне не пошла на пользу молодости и женщина на фото смотрела на меня глазами старухи, фото было сделано несколько лет назад и уже тогда она выглядела сильно старше своих лет. Но дочь вылитая Юля в детстве..

Если это была она то я очень рада что она нашла свое счастье, она как никто это заслужила. И конечно что вырвалась из таких грузных семейных уз...

На той же неделе у мамы я нашла тетрадь, которую мы начали вести в далеком 2004. Она легла на меня тяжестью прожитых лет.

Юлина половина оборвалась в октябре 2005. Я писала ей письмо в 2010 и 2012. Говорила как ее люблю и как моя жизнь проходит, что изменилось. Делилась новостями. Рассказывала как скучаю и обещала заглядывать в тетрадь как можно чаще.

Еще увидела свое письмо где рассказывала про дружбу с Юлей, Настей и Алексеенко и как сильно любила их. Даже в письме сквозила обида на Настю хоть и я говорила какая она смешная и непробиваемая. И огромная любовь к Юле. Необьятная просто. Я это писала уже после того как Юля уехала. Я же говорила я поняла что ее больше нет уже сильно позже ее уезда.

Это такая маленькая смерть человека, который очень очень много значил для меня в том далеком прошлом, в моем светлом детстве каким я его помню с ней. После этого все пошло к черту. Юля была моим индикатором на лучшее, моим памятником всего светлого и доброго что у меня было тогда.

Я ее люблю как сестру, как светлую память, как нечто очень нежное, трогательное и очень ранимое и не думаю что когда-либо это изменится.

Про Алексеенко я тоже писала. Мы вообще хорошо дружили, но изза нескольких эпизодов я больше помню негативное. Сейчас я понимаю что она тоже была своего рода ранимым и брошеным ребенком. Мама походу больше думала о налаживании своей жизни, поэтому пребывала в постоянном поиске мужчин и она же была ее единственной защитой, так как А не могла себя защитить сама. 

Я плохо помню что я испытывала к ней. В какой-то степени любила, в какой-то ненавидела. Но А была моей подругой и этих вопоминаний не отнять.

Потом была Ксюша. Девочка с соседнего подьезда. Она была классная. Немного грубовата, но мне нравилось с ней тусить. Я любила ее маму, я даже заходила к ней когда Ксю не было дома, она была где-то в деревне и мы мило с ней общались. Я рассказывала как мы перестали общаться, не хочу повторяться. Она вышла замуж раньше меня, помню там был целый праздник, соседский подьезд же. Почти сразу она родила ребенка и после этого я ее не видела.

Про Веру я тоже рассказывала. Она тоже родила рано и позже каким-то образом затусила с Ксю. Они чем-то были похожи. Обе такие девочки красавицы, худые, популярные. Ксю кстати считала себя красивее меня и не скрывала этого. Выкуси, я стала красавицей и этого тебе у меня не отнять.

Зефир была именно тем человеком которая сдавала все мои грязные секреты Алле, а в последствии и Топоровской. Она же и дала мой номер им обеим. И с треском вылетела из школы не доучившись пол года в школе изза драки, которую наверно Алла во имя своего эго замутила. Та девочка была темнокожей и она осталась в школе, а Зефир улетела восвоясе. Не помню чтобы мы общались после, но и ее я тоже любила.

В колледже была Алина. Про Алину я как-то вспомнила случайно хоть мы действительно хорошо дружили 2 из 3х лет колледжа. Алина всегда была накрашена и тусила с компанией таких себе дерских парней с района. На самом деле дерского от них было как во мне сейчас от взрослого. Такие себе полугопники из неблаполучных семей. Алина сохла за Юрой. У Юры была не ходячая мать и старший брат, который тоже был из дворовых. Мама умерла на втором курсе колледжа, я плохо помню чем она болела. Но я была в их доме раз и Юра позволял себе довольно свободное и дерзкое общение зная что она дома. Юра был самым дерзким типочком из них всех и этого не скрывал. Все понимали что он ведет за собой эту компанию. Даже тогда я понимала что они шпана хотя и были на год старше. Такое себе было удовольствие с ними тусить. Алина тоже была израненым ребенком. Мама водила домой любовников и отец об знал. Алина помню знатно тогда охуела. У отца друзья были сидевшие почти все и сам он выглядел как сидевший. Я плохо помню что там была за ситуация у них. А еще у нее была собака и кот, очень милые, я их любила как и саму Алину. Алина встречалась с двумя парнями из той компании пока наконец Юра не соизволил сказать ей да. Она и правда добивалась его долго. В общем в один вечер перед началом колледжа я набрала Алину, она взяла трубку и сказала что-то типа нахрена ты мне сейчас звонишь и бросила трубу. Я охуела знатно тогда. На следующее утро она пыталась что-то там мне обьяснить, но я не стала слушать ибо мне плевать было чем они были там заняты именно в этот момент, трубку можно было просто не брать. Больше мы с ней не общались, хоть и до этого были очень и очень близки.

Маша стала в какой-то мере заменой Алине. Мы и до этого общались, но как-то дальше лучше пошло. Мне нечего сказать о Маше, она была хорошая. Однажды после колледжа ей нужно было передать какие-то сапоги на автобус, а автобус уехал 10 минут назад. Я перла 4 тяжелых пакета на автобусную станцию и Маша ни разу не извинилась за то что напрягла меня это делать впустую. Собственно нечего было наверно извиняться, я просто тогда выбесилась, пакеты были тяжелые, на улице мороз, а я тащу их обратно домой. Спустя какое-то время она приехала их забрать, я поссорилась с парнем, целый день плакала и не брала трубку. Она явилась ко мне домой за пакетами, я открыла дверь, отдала их ей и закрыла перед ее носом. Вообще поступила некрасиво, я знаю. Больше мы не виделись.

Ира в последствии стала моей кумой. У нее прекрасная взрослая дочь. Родила Ира в 16 лет и позже еще разок решилась в 23. Ира была прикольная, не строила козни, не пиздела за спиной, говорила в общем все в лицо и в этом было ее очарование. При этом не была груба с другими и совсем не похожа на других кого я знала из неблагополучных семей.

У Иры было 3 отчима. Сейчас кажись четвертый. У матери соответственно 4-ро детей от разных мужчин. Мать любила прибухнуть но при всем при этом она была Ире как подружка и соответственно как подружка мне. Она разрешала Ире пить пиво в 15 хоть та и не любитель была и в целом общалась с ней довольно вольно. Помню как Ира говорила что хотела бы чтобы мать стала ей мамой, а не подругой. Старший брат мне плохо запомнился, он немного с меня стебался, но не то чтобы резко. Кстати я Иру недолюбливала когда она к нас перевелась, мы начали общение через 2 года после этого и как-то закрутилось. На самом деле нас свели вши. У нее они когда-то тоже были, но в отличии от меня об этом не знала вся школа. Как-то так и подружились. Она кстати общалась с Кариной и позволяла себе быть с ней довольно вольной. Их мамы друг друга знали. Младший брат меня постоянно изводил в школе, наверно изза моего скверного характера, но потом мы как-то сдружились, он тоже классный. Сестра на год старше дочки Иры, поэтому я ничего про нее не могу сказать.

Однажды когда Ира уже родила дочь и переехала жить отдельно мать возьми да и сьеби жить со своим хахалем в село оставив малого одного, даже записки нигде не было. Представь ситуацию, тебе 12, ты приходишь домой, мамы нигде нет. Ну ок, пошел погулял, возвращаешься, а ее все нет. Я так поняла, что только к вечеру он осознал, что она свалила по-английски. Таким образом малый стал жить один пока позже не переехал жить к отцу, благо он был хороший. Ира говорила что любила его больше остальных отчимов. Благодаря ему, брат пошел в колледж и позже устроился на работу да и вообще с голоду не умер. Мамка к слову вернулась в квартиру через какое-то время, ее хахаль приехал и растрощил всю хату, сдер обои, поломал машинку за которую якобы заплатил. А еще я вспомнила как будучи беременной Иру оставили одну в 15 лет в однокомнатной квартире с мертвой бабушкой. Я бы и сейчас не хотела бы оказаться в столь плачевном состоянии, что говорить о 15-ти годах.

Мы с Ирой хорошо общались, я ее любила и наверно до сих пор люблю, но как-то все оборвалось. Дочь ее иногда мне пишет, а я чувствую себя скотиной потому что отвечаю на отьебись. Я как-то хотела ее куда-то сводить, но та как-то морозилась и я перестала стараться.

Я вытягиваю воспоминания из головы как когда-то Дамблдор, который опускал их в сосуд и теперь я нырнула в сосуд и все кажется каким-то отстраенным. Буд-то не со мной было, буд-то фильм смотрю со стороны.

Настю я упоминала много раз, не хочу останавливаться. Она сквозит через все годы школы, колледжа и аж до самого взросления, когда пути наши разошлись и я наконец перестала себя за это бичевать.

Еще была Алена. С ней мы познакомились в музыкальной школе. Алена была классная. Полная семья, двое братьев, благополучная. Но она перехала в Киев, мы какое-то время не общались, потом чуть общались и мне кажется что я ее оттолкнула при нашей последней встрече своим поведением. Больше мы не виделись. За Аленой скучаю, она классная и очень толковая. Даже не знаю где она сейчас и чем занимается.

Виталина и другая Алена были подругами детства, наши мамы учились в одном классе. Алена уехала жить в штаты в 9м классе, пару раз приезжала, но мы перестали общаться. Виталина живет там же, замуж вышла, родила ребенка. Мы не общаемся.

Между этими периодами и моментом когда я встретила Т и Л прошло 4 года. Подруг у меня почти не было. Не было в них нужды.

Была Оля. Оля была классная. Она была офигенная. Она была очень спортивная, очень гибкая, красивая, милая и очень добрая. Оля переехала из Крыма, где занимала хорошую должность. Я так и не поняла чем она занималась, у меня не хватило мозгов хоть раз поинтересоваться ее жизнью. Оля была замужем за моряком на тот момент 10 лет и жила без него дольше чем с ним. Длинные командировки сменялись небольшими периодами времени, когда она должна была безпрерывно его кормить, слушать нытье про то как ему тут плохо и хочется вернуться в Крым, где каждая тропа знакомая, ездить в сам Крым, проходя унижения от границы и посещать его ватных родителей. В конце концов она замутила с тренером из спортзала и вышла за него замуж. Это тот случай, когда хороший доход не спас и без того шаткую семью и с милым стал рай в шалаше. Олю я отпугнула своим идиотским характером и мы больше не общались.

Мне сейчас не хочется говорить об Т и Л. Мне сейчас стало как-то больно от воспоминаний и людей, которых не вернуть. Некоторых очень и очень хочется вернуть на самом деле.

Больно ли мне что я не поддерживаю общение с одноклассницами и одногрупницами? Нисколько. Больно ли мне что я потеряла связь с некоторыми людьми? Очень...