События изменившие меня

 Вспоминая школьные годы, я часто пропускаю несколько лет как бы невзначай. Не то чтобы я их не помню, на самом деле до недавних пор я старалась о них не вспоминать. 15 лет назад я столкнулась с буллингом не от одного человека, а от группы людей в разных его проявлениях включая физические.

Я всегда была хорошим ребенком. Родители меня научили вести себя подобающе, не ссориться ни с кем, всегда соглашаться со взрослыми даже если те молотят хуйню. Так как подобающее число учителей были женщины мне от них перепадало больше всех. Не пойми неверно, были классные женщины, которые уважали меня, а я их взаимно. Но знаешь кого мы запоминаем больше всего? Тех ужасных баб среднего возраста, которые ненавидят молоденьких девочек.

Одной из них была я. Однажды учительница математики (а я ее обожала до этого) на весь класс начала меня обсырать из-за моего внешнего вида влючая одежду, макияж и сережки. Добавила при этом что я вырядилась но как была тупая так и осталась. Достаточно яркие воспоминания, не находишь?

До 7-го класса у меня ни с кем не было проблем. Я вообще довольно спокойно проживала те годы. Ах если бы я знала какое счастье было быть там. До 7-го класса.

Я не помню чтобы я с кем-то воевала или ссорилась. Возможно я плохо помню. Но даже наш историк с которого все гнали у меня вызывал только чувство сочувствия. Мне было жаль что с него стебаются всем классом. Я этого не делала никогда, он был довольно интересным человеком хоть и наверно его место было в универе, а не школе.

В 7-м классе к нам в школу пришла девочка. Сейчас мне кажется что она возможно вылетела из предыдущей школы с треском за плохое поведение. Сейчас я понимаю что возможно учителя просто ничего не могли с ней сделать. Она была неуправляема.

Я уже рассказывала с чего у нас с ней вышел конфликт. Вернее не могу сказать что мы были теплы друг с другом до этого. Наверно трещина у нас пошла с самого ее появления в школе, но тот случай стал для меня фатальным...

Сейчас мне кажется что они в какой-то мере мне завидовали. Нет, я не говорю что я была королевой школы, что мальчики меня любили. Я была среднячком, обо мне никто не знал. Но я общалась со многими и была знакома людям в узких кругах. Так же я всегда могла найти подход к мальчикам, а будучи взрослой уже к мужчинам. Не знаю как это всегда получалось, но с ними мне всегда было легко. Добавь к этому полную благополучную семью и ты найдешь мишень для всех оторв школы. Да, именно всех. Не одна она, не две, не компания. Все кто считался "знаменитыми" в школе, все меня терпеть не могли. Это чувство стало взаимно почти сразу же. Со многими из них я нормально общалась до этого. Но увы...

Алла собрала вокруг себя многих, но ее основная компания составляла человек 5. Попутно была компания младших которые (сюзприз) тоже ненавидили меня и несколько одиночек со старших классов которые так же топили свою ненависть в моей персоне.

Сейчас уже не больно об этом писать. Мне кажется за прошедшую неделю я все свои слезы выплакала. Я даже не помню чтобы плакала тогда, будучи 13-летней девочкой. Я была в ярости, в гневе, меня давило чувство несправедливости, но слезы? Нет, не помню.

Не буду вдаваться в подробности почему так получилось, расскажу о своих чувствах. День за днем я испытывала страх перед ними. Животных страх, который меня сдавливал внутри и заставлял становится меньше в размерах когда я видела кого-то из них. Представь себе ситуацию: ты слышишь слухи как Алла или Леся куда-то поехали в другую (!) школу и поставили на колени какую-то девочку, которая что-то про них сказала. Что бы ты чувствовала? Я страх. Страх жестокости, страх чего-то мне доселе непонятного, с чем я раньше никогда не сталкивалась, то, что мне никогда не рассказывали и я не видела ни в фильмах ни книгах. Я до сих пор когда слышу как кто-то кого-то обижал в школе, колледже или универе принимаю слишком близко к сердцу. События такие далекие кажутся мне вчерашним днем. Слишком свежо в моей крови то ощущение беспомощности перед неизбежным. Наверно стоит благодарить что я не дралась с Аллой или Лесей. Никогда. Мне кажется их ненависть ко мне была столь сильна, что я осталась бы без зубов.

Мы с Лесей когда-то дружили. До момента прихода Аллы в школу.

Знаешь что меня изменило? Я в те годы была выскочкой. Не такой выскочкой которая срывает уроки, а такой знаешь... "типа красивой девочкой next door". Парни меня любили, девочки завидывали и я никогда не знала проблем с другими. До прихода Аллы в мою школу.

А еще я научилась держать язык за зубами и выливать свое говно только себе. Потому что все с кем я говорила на тему Аллы вываливали ей все почти сразу же, за что я получала пизды регулярно.

Однажды у меня была лучшая подруга. Мы ладили, нам было классно. Мне казалось я даже ей нравилась. Мы обсуждали все на свете включая Карину. Эту историю я рассказывала. В один день после драки которую устроила Алла Ксюша перестала со мной общаться. И закентилась с Кариной. И рассказала ей все...

Сложно сказать как меня все это не сломало. Я никому об этом не рассказывала, а мои "подруги" только радовались когда я страдала, они делали все, что бы мне было хуже, чтобы сбить из меня всю спесь. И знаешь, им это удалось. Я смогла вздохнуть спокойно лишь через 3 ужасных и болезненных года, когда ушла из школы в колледж.

Я больше никогда не стану той девочкой. Я никогда не вернусь в ту себя которую оставила в школе после 7-го класса. Я не могу сказать рада ли я что меня это изменило. Я бы никому не пожелала пройти через все то, через что я прошла. Если бы я могла изменить ту черту своего характера которая делала из меня выскочку без такого жестокого вмешательства извне, я бы с удовольствием это сделала. Но это был очень болезненный урок, который мне пришлось принять как часть своей истории.

Я никогда не смогу их простить. Я никогда не смогу простить себя за то что не сдерживала свой яд, хоть я и выливала его подругам, которые меня предавали раз за разом и я об этом знала. И простила их обеих...Я никогда не смогу усмирить свой гнев на Аллу. Да, другие поебать, пусть живут как живут, но Алла. Эта сука навсегда останется в моем сердце как существо с которым мне пришлось столкнуться в раннем возрасте и с неумением с ним бороться. 

И если бы я сейчас вернулась в ту себя я бы е смогла ничего не сделать. Я бы так же боялась их, но возможно была бы потише. Не говорила про них гадости, не рассказывала никому о своих тревогах. И знаешь, я боялась до жути, но я думаю я никогда этого не показывала. Я думаю если бы я хоть раз дала слабину, они бы с меня не слезли. Наверно даже тогда у меня был какой-то стержень который держал меня с высоко поднятой головой и не давал им повода напирать на меня еще больше. Будучи абсолютно одинокой в этом жестоком мире я ни разу не дала им понять как сильно я их боюсь. Пройдя через все я не утратила веру в людей, не перестала доверять подругам, не стала искать поддержку извне боясь снова обжечься. 

Потом я поступила в колледж думая что наконец могу зажить новой жизнью, где у меня снова начали конфликты с другими людьми. Но об этом ты узнаешь в моей другой истории.