Злость имеет свойстви накапливаться и жить глубоко в тебе годами

 Ну привет 13-ти летняя я. Давно мы не виделись с тобой. Ты сидела во мне и ждала любви, а я все время отмахивалась потому что... Потому что я злилась.

Не верь взрослым, которые говорят что они не злятся на детей, они обманывают сами себя. Эта злость выходит наружу по-другому. В моем окружении люди просто игнорируют детей, когда злятся всем видом морально насилуя тебя пока ты сидишь в своей комнате и плачешь думая когда наконец этот кошмар закончится.

Как тогда когда наши родители узнали про то что мы прогуливали музыкалку, ты помнишь как тяжело нам было? Мы шли домой пешком и плакали, а прийдя и увидев маму разразились слезами стыда и горя и ей нас стало жалко, она перестала злиться.

Так вот впечатление что в моем случае это не сработало бы хотя по правде я не помню чтобы ты плакала в тот период. Ты страдала, когда рассталась со своим парнем Б, а потом сильнее когда вы и вправду расстались еще раз. Тогда ты горевала и не хотела никого видеть рядом. Помню как мама с бабушкой думали что я себе что-то напридумывала и не надо запираться в комнате, а надо выйти и поговорить с бабушкой, бабушка ведь пришла на нас посмотреть. Нам не нужна была тогда бабушка. Бабушка имеет свойство доебываться ко всему на всете, даже тому что мы считаем важным и именно по-этому мы тогда не хотели к ней. А еще обесценивать все. У тебя болит голова? У меня в твоем возрасте ничего не болело, не придумывай. Ты плачешь? Да что ты придумала себе такое, перестань. И главное учиться, учиться и быть хорошей девочкой и послушной потому что послушне телятко в двух мамок ссе. Тепреть не могла эту тупую прискаску.

Наверно про бабушку вообще нужно отдельный манифест написать. Она у нас уже старенькая и нам сложно, но мы ладим. Просто не пускаем ее в свое пространство чтобы лишний раз не травмировать себя. Бабушка у нас из тех кто "я тебя родила, ты кровь и плоть моя и я считаю нужным лезть во все аспекты твоей жизни". Благо мама нас ограждала от этого как могла и сейчас даже не обижается что мы редко звоним, она наелась этого с бабушкой за всю жизнь.

Так вот я много думала о тебе эти недели. Я все пыталась понять как лучше написать тебе это письмо чтобы мы с тобой друг друга услышали. Мне больно думать о том что я могла бы тебя никогда не простить и так жила бы держа тебя на окраине своей души злясь и вспоминая только плохое. Ты же не была плохой девочкой. Я это знаю, потому что я это ты, а я хороший человек и мне понадобилось много времени чтобы это наконец понять. Иногда мы ведем себя вызывающе и это до сих пор мне присуще, но я правда стараюсь это в себе минимализировать. Это сейчас у нас проявляется в том как мы себя несем по улице когда красиво одеты)) Да, я могу наконец это признать, моя выскочка превратилась в вот эту даму которая плывет когда знает что выглядит хорошо. И я не вижу плохого в этом. Я не обижаю никого, никто не страдает от моего поведения, это такой себе шарм не шарм который только мой и то что осталось от подросткового возраста.

По правде все эти дни я переваривала все что хотела бы тебе сказать и по большей части больше не злюсь. Мы такие какие мы есть и ты защищалась от мира так как умела. Да, ты часто доверяла людям, которых считала друзьями но это даже не основная проблема нашей молодости. Мы с тобой вели себя как стервы, давай признаем чтоли))) И я говорю мы, чтобы ты не чувствовала что одинока, мы варились в этом котле обе. И давай не будем лезть уже в причины, мы разобрали что чувствовали свое одиночество почти всю жизнь и я будучи взрослой только недавно перестала от него страдать. Здесь нет пилюли, которая тебя излечит, но есть я, которая лечу себя и заодно пытаюсь помочь тебе, потому что какой из меня ответственный взрослый, если я не помогаю своему самому дорогому человеку.

Ты себя так вела, потому что думала что весь мир против тебя и я тебя понимаю. Так бывает, мы все выбираем модель поведения интуитивно. Ты выбрала такую и к большому сожалению у тебя был болезненный урок. И ты получила сполна от мира, а потом еще много лет пыталась искупить вину передо мной, а я... А что я... А я не пыталась тебя простить.

А я сейчас взрослая девочка, которая теряется в этом мире не меньше чем ты терялась в своем. И я больше не чувствую одиночества в плане того что люди меня не понимают, мне это больше не нужно, главное что я сама себя понимаю. И тебя понимаю. И прости меня ибо я плохо помню тебя в те годы, я так старалась забыть нас.

Помню что мы ни разу не показали в школе что нам страшно. Не помню чтобы плакали. В той ситуации мы вели себя как вели и ты не одна, я с тобой. И тебе больше не нужно доказывать миру что тебе он не нужен, потому что у тебя есть я и ты мой мир. И мне хотелось бы вернуться туда и показать свою любовь такой, какая любовь должна быть по моему мнению. Я бы хотела выслушать твою историю и понять что тебя тревожит, поплакать с тобой и посмеяться. И чтобы ты не чувствовала свое одиночество. Помнишь нашу комнату которую ты считала своей гаванью и часто проводила там время? Вот сейчас твоя комната это я, только уже взрослая я. Приходи ко мне когда чувствуешь себя уставшей, радостной, любимой или нелюбимой, расскажи мне, я выслушаю и никогда не скажу что ты неправа. Ведь это мой долг перед тобой, а твой передо мной.

И ты быстро повзрослела. Даже пусть казалось что ты была ребенком, но обстоятельства так сложились что тебе пришлось и это здорово ведь мы стали зрелыми старше и у нас больше времени на то что мы хотим от жизни.

И я хочу тебя обнять. Так крепко крепко и сказать что ты молодчинка. И пусть весь мир считает по-другому, я тебя поддерживаю и говорю что ты молодчинка. Я это знаю потому что я молодчинка. И правда больше не злюсь. И это очень болезненный путь для тебя и меня, но так случилось и хорошо что мы обе это осознали сейчас, а не никогда.

И я тебя люблю. Со всей твоей придурковатостью, грустными глазами, иногда стервозным характером и любовью, которую несмотря ни на что ты всегда готова была дарить людям. И наши поступки не определяют нас и твое поведение не определяло. Ты не была хорошей когда спрятала язык за зубами в старших классах и не была плохой когда не старалась этого делать. Ты была собой и адаптировалась, когда поняла, что нужно было делать чтобы избежать этой бесконечной боли. Разве глупая девочка додумалась бы до этого? Нет) А ты да. И ты сохранила себе кучу нервных клеток этим решением и я горжусь тем, что ты не продолжала гнуть свою линию, даже если причиной тому был страх. Мы все боимся. Я боюсь потерять себя и тебя в других например. И мне не страшно это признать. Я знаешь стала из тех взрослых которые говорят когда они неправы или когда им грустно или страшно.

Любовь победит все. А я моя к тебе вообще свернет горы. Приходи в мой оазис, я тебя всегда тут буду ждать и никогда-никогда не скажу что ты неправа.