Мой Б

Когда садишься писать такое письмо ты понимаешь что его тональность полностью зависит от твоего настроения. Позавчера я в лежала в постели вся в слезах и думала что нужно его написать утром. Утром мне стало легче и навалилось куча дел, так что я его отложила. И наверно правильно сделала, потому что сейчас получится менее эмоционально.

Когда я познакомилась с Б все было странно. Я не чувствовала связи, мне не о чем было с ним говорить, в воздухе постоянно летала какая-то напряженность, не говоря о том что почти через месяц наших встречаний он хотел все прекратить. Я наверно тогда вцепилась мертвой хваткой в это все и только поэтому мы еще вместе.

Если вспоминать как все начиналось то мы действительно прошли огромный путь от ты только моя и никуда без меня до я уважаю твое мнение и прислушиваюсь к нему. По моему мнению нам еще много нужно понять друг о друге, но чего не изменить так это отношения ко многим вещам, которые менялись стремительно со временем и только в лучшую сторону.

Я все так же чувствую себя одинокой, но уже в какой-то другой прострации. Мне больше не нужно его одобрение во всем, чтобы понимать где я сделала хорошо, а где проебалась. И это мне далось огромным трудом и многими годами совместной жизни. С ним никогда не было ничего готового, все давалось с боем и слезами. Все что прожито это наши усилия приложеные в определенные моменты.

И еще 3 года назад я постоянно приходила в новое место и сходу заявляла что у меня есть Б, то сегодня я храню это как что-то очень личное и очень свое и особо не рассказываю об этой части себя. И не вижу в этом ничего зазорного, это мой выбор!

Есть вещи которыми мы делимся со всем миром в соц сетях, а есть что-то что сидит глубоко в сердце и ты не хочешь это выпускать наружу.

О Б можно написать целую огромную книгу. Все таки прожитые годы оставили о себе много воспоминаний и я стараюсь быть предельно обьективной когда пишу о нем.

Но мы сейчас не о нем, а обо мне и как я себя чувствую с ним. С ним я выросла. Я не боюсь говорить это слово снова и снова, потому что это так. С ним я бросила ту свою личность, с которой жила много лет и которая приносила мне много проблем и создала новую и только сейчас я начала понимать что так делать нельзя было и я правда стараюсь простить себя ту, от которой сбежала.

Я стала более дисциплинированной, разумной, обдумываю все шаги наперед, я организована и интересуюсь самым разным. И только сейчас я думаю что может это и вовсе не его заслуга, а моя собственная. Ничего не длится долго если ты над этим работаешь. А я работала над тем, чтобы стать более позитивным человеком и я правда не выдавливаю свои эмоции, они просто есть.

Но еще 3 года назад все хорошее в себе я приписывала ему и его заслугам, что он слепил меня такой какая я сейчас. Да, доля правды в этом точно есть, я многое у него почерпнула, но я всегда оставалась собой и подсознательно шла к себе сегодняшней, даже если думала что я иду не сама, а идут вместо меня.

И я не хочу задерживаться на комплексах Б, а его у них действительно есть с лихвой. Проблема в том что все эти годы транслировались мне переплетаясь с моими личными и я не могла отделить где заканчивается он и начинаюсь я. И я правда много работаю над этим сейчас и наконец понимаю что я это я и он мало причастен к тому какая я стала, потому что смотря правде в глаза мы совершенно разные. Но мы и не должны быть похожи, это сказки для детей, в которые я верила всеми фибрами души много лет. Мне казалось неправильным отступать от "наших" привычек и мнений и создавать свои. Я чувствовала вину, что думаю и понимаю вещи по-другому. И много лет я не понимала что я отдельный человек со своими желаниями и ценностями, а не слитая сущность с кем-то еще без четкого определения бытия.

И опять же, многие ценности я почерпнула от него, но если смотреть правде в глаза, я была бы не я если бы в них не поверила и не приписала себе и сейчас по ним не иду в жизнь. И да, я первая захотела торговать бижутерией, это было мое решение, которое он полностью поддержал и развил мысль до масштабов того, что мы имеем сейчас. Помню как он уволился с работы, мы лежали около озера и размышляли чем он хочет заниматься, а я говорила что у него все получится, потому что он молодец. Но я не думала о себе, что я тоже буду причастна и тоже буду делать что-то с ним. В моей голове я должна была работать на хорошей работе, но моих амбиций не хватило тогда на что-то большее, я полагалась на него сильно больше чем должна была. Он был создан для бизнеса, а я для работы и зарабатыванию денег себе на помаду сама. Я правда никогда не думала о своем деле и я очень рада, что получилось так как получилось и на работе я работала всего 2 месяца своей жизни.

И когда я говорю что он меня вырастил я именно этот смысл вкладываю в это слово, а не то что он меня построил с нуля. И на самом деле я очень горжусь той кем стала, хоть редко это показываю. Мне повезло построить жизнь именно с таким человеком, что именно он был на моем пути 11 лет назад.

И сейчас оборачиваясь назад я понимаю что было огромное количество стадий отношений, где я в силу своего характера часто засовывала свои потребности глубже во благо отношений или доверяла Б, потому что он всегда в моих глазах был авторитетом. Таким себе лучшим человеком, хорошим работаником, работящим специалистом, амбициозным предпринимателем. До пока я не поняла что в этом скрыта я сама и я сама могу быть себе авторитетом.

И да, ему тяжело принимать новую реальность, новые привычки, новую меня, но он старается, я знаю что да. Я знаю что со временем даже то что раньше меня возмущало до глубины души больше не принимает таких оборотов и все равно смягчается. В моих силах только ускорить этот процесс, ведь я на него влияю больше, чем я всегда думала. Я всегда рисовала эти отношения очень однобоко, якобы вот он меня поменял, а сам не изменился, но это не так. В силу обстоятельств он тоже изменился сильно. Все таки много лет прошло и сложно не поддаться чьему-то влиянию если влияние не плохое.

Это письмо должно было рассказать о всем что мне не нравится и что я хотела бы изменить но оно получилось настолько живым, что мне не хочется разбавлять его своими страданиями. 

Иногда все таки нужно принять реальность и понять что некоторых вещей не изменить. А может изменить, кто знает кем я буду завтра?