Злюсь

 Годами я накапливала раздражение к различным ситуациям и особо его никуда не выплескивала. Я редко злилась на людей, скорее на свое отношение к ним. Чаще конечно на близких. Когда с близкими людьми мне хочется сделать паузу я делаю, но не всегда это получается делать со всеми. Мои паузы бывают часовые и мне этого недостаточно.

Вот знаешь есть женщины, которые "мой муж не любит моих подруг", "он не разрешает мне одевать короткую юбку", "он меня ревнует к каждому столбу" и мне искренне жаль их. Я не думаю что человек счастлив в подобной ситуации, я думаю, что он с ней смирился и думает что ему ок.

Как моя мама. Она просто смирилась с тем, что отец иногда ведет себя как мудак (в моем понимании), не берет трубку или у него вообще выключен телефон, потому что он завтыкал его зарядить, не выполняет обещания даные ей, не делает многое связанное с маминой мамой. Просто по большей части он все-таки делает, поэтому она и смирилась.

Проходя курс терапии я поняла что с некоторыми вещами я бы никогда не смирилась. Не важно была ли я под контролем своих чувств к близким людям, заткнула ли бы себя куда-то во внутрь, ушла бы глубоко в себя или нет, 

но то что меня всегда возмущало всегда бы меня возмущало

Такой себе парадокс, да?

Людям не свойственно меняться на самом деле, а я верю что изменилась. Какие-то вещи меня включали до глубины души, но до терапии я не понимала, что именно меня так цепляет. А потом поняла, но легче не стало. Я поняла причины, я поняла почему, но я не научилась чтобы меня это не затрагивало.

Есть вещи, к которым никогда не дано привыкнуть. Раньше что-то меня бесконечно злило, с годами борясь за свою свободу я стала учиться вырывать себя из контекста привычного бытия все чаще и я верю, что в конечном счете все, что я так хотела мне наконец удастся добиться. Но так же я верю, что будет больно и бесконечно непросто. Все что я вырывала для себя с годами приходилось брать боем, ничего не получалось просто так. Всегда через обиды и слезы, но в конечном итоге приходило все. Ну, почти все, ведь я все еще здесь и пишу о вещах, которые всегда меня возмущали.

Навязанное чувство вины и беспомощности с годами меня окутывали превращаясь из ниток в канаты. Сейчас я вытягиваю нитки из канатов пытаясь освободиться, потому что разорвать их не могу, у меня нет для этого пилюли, а вытянуть то из чего канаты состоят да.

И сейчас я знаю, что я могу положиться на себя. Мне понадобилось 28 лет, чтобы наконец научиться видеть в себе авторитета, которого я всю жизнь видела в близких людях и позволяла им мною манипулировать всегда сдаваясь почти без борьбы.

Последние три года стали сложными. Я много грустила, еще больше думала и никак не могла понять как я могу достучаться до свободы, которая мне нужна. Со стороны все кажется просто, картинка моей жизни со стороны выглядит буд-то в ней нет изьянов, но это никогда не было так.

Я злюсь на себя, потому что позволяла быть удобной для близких много лет подбирая себя под них и говоря себе что мне нормально, что мне окей. Но есть вещи, которые не удалось бы изменить и вернись я в себя 10 лет назад я не думаю что смогла бы выстоять. Я бы все равно сломалась под давлением своих мыслей, своих мнимых авторитетов.

Люди, которых я бесконечно люблю в моей голове выглядели как чудо. Всегда такие идеальные во всем, всегда работоспособные, амбициозные, хотящие огромного от жизни. Я смотрела на них снизу вверх с восхищением, а еще я всегда прогибалась думая что они конечно же во всем лучше меня.

Но мы все разные. Ты это ты, а я это я. Я не хорошая и не плохая. Я себя люблю и делаю лучшее что могу в своей ситуации и горжусь собой, ведь я справляюсь. Сейчас я смотрю на тех же людей и больше не вижу эту огромную пропасть между мной и ими. Потому что я не плохая, а они не идеальные. Потому что я тоже амбициозна и работящая. Я точно так же учусь чему-то новому и самое главное что мое самое любимое хобби полностью мое, не навязанно извне, не пришедшее из детства. Оно просто мое, потому что мне нравится тут быть. И я выучила про него все сама, без посторонней помощи. И мне очень важно иметь что-то по-настоящему только мое впервые в жизни.

И текст ложится другими слоями опять. Меня снова унесло в пучину мыслей, хотя я планировала здесь быть другой.

Читая себя мне становится легко и понятно. Мне становится ясно, что многих вещей не изменить, но изменить мое отношение к ним. И да, это работа, но я никогда не боялась работы. И на самом деле тяжело разорвать порочный круг, который как бы работал много лет, но как бы был не натянут как шар, а полусдутый, потому что на самом деле нихрена он не работал как мне хотелось. И я пытаюсь вылезти из этого шара и уйти от него подальше, ведь шар никогда не был мне другом.

А я себе всегда была. И остаюсь. И всегда буду. 

Потому что мой шар еще не до конца натянут, но уже очень близок к этому и туда я уж буду точно уверенна, что никого никогда не пущу.