Живет ли в моем доме любовь

 Последняя сессия у терапевта была самая глубокая из всех что мне доводилось вывозить на себе. Чудом не разревелась прям там в кабинете.

Многое что сидело во мне пару лет вышло наружу когда я для себя самой боялась такое признать.

Мы гововорили о любви и о том что в моем понимании язык любви. И я много думала над этим.

Возможно тактильные ощущения, обьятия и нежности. Возможно дружба в отношениях, которой у меня больше нет. Ну, мне кажется что ее нет. Ведь другу ты всегда можешь рассказать все не боясь быть непонятой. А я не могу. Каждый раз когда я открываю рот, я ощущаю груз вины и ответственности за непохожесть. А еще осуждение. Покрытое под каким угодно соусом.

Когда мне грустно Б как бы говорит что вон политики постоянно получают тонны критики, а ты чего сопли развесила. И так без конца. И я понимаю что он хочет как лучше, он хочет меня поддержать, но на деле выходит не очень. И мне грустно.

Мне так грустно последние несколько дней. Сегодня весь день плачу.

Вчера я узнала наконец то о чем догадывалась последние три года и мне невыносимо больно. Буд-то в один миг вся моя виртуальная построеная паралельная реальность раскололась на миллион мелких осколков и у меня не хватает ресурса на то чтобы ее собрать. И я не знаю как это сделать.

Я слаба. Я слаба потому что позволяю собой манипулировать с помощью обид и молчаливого террора. Я слаба потому что мне не хватает смелости быть свободной до той степени которую я хочу иметь. Я слаба потому что позволяю жизни течь своим чередом боясь что-либо изменить потму что смотри пункт один.

А мне так хочется это поменять. Мне так хочется больше не бороться, а просто сдаться на милости этих отношений, уйти в себя, закопаться в свои мысли, дойти до депрессивного настроения чтобы меня наконец ничего не тревожило.

Я все чаще себя ощущаю несчастной. Все чаще я верю в это сама. 2 года назад я себе боялась в этом признаться, а сейчас я взрослая девочка и я чувствую что я несчастна.

И это грустно, потому что мне повезло найти что-то что многие могут не найти за всю жизнь. А я просто устала бороться.

Я борюсь последние 11 лет и постоянно нахожусь в тревоге по разным причинам. Не вовремя пришла домой. Долго шла с тренировки. Долго гуляла. Поздно пришла. Просто отказалась куда-то ехать с подругами потому что смотри пункт один.

Я устала.

Мне приходится нести бремя ответственности за решение принятое не мною, а 17-летней девочкой. А сейчас когда фундамент построен на страхе быть непонятой его невозможно поменять.

Ломать не строить говорят, но мне не хватает силы сломать.

Я устала от такой жизни. Я все думаю, а вдруг я себе накручиваю, вдруг все не так, а я просто вижу все в таком свете.

А потом вспоминаю что даже разговор о моей поездке во Львов самой привел к молачилову террору на пол дня и понимаю что все вижу четче чем когда-либо.

Почему мне когда-то не скзаали что так быть не должно. Почему в обществе считается что женщина это часть мужчины и он должен распоряжаться ею как может. И да, тебе говорят что запретить тебе ничего не могут, а потом врубают рубильник манипуляторства на всю мощь чтобы ты почувствовала как была неправа.

А мне жаль. Мне жаль принятых решений, жаль себя, жаль своей жизни, жаль что не выстроила свои границы когда была младше. Жаль, что не понимала где что-то идет не так. Жаль что не смогла смириться и в конец не сломалась под этим всем позволяя такой жизни засасывать себя глубже в пучину грусти и жизни со стороны.

И мне не жаль, что я себя жалею. Мне не жаль что я не могу справиться. Вернее жаль конечно, но я позволяю себе об этом не думать, а просто горевать. Время думать еще не пришло. Мне не хочется снова и снова задавать себе все те же вопросы потому что я не хочу слышать ответы. Знаешь почему? Потому что я их знаю давно...

Мне хочется быть человеком, который не задумывается о бытие и ему нормально. Он не мучается от того что жизнь развернула его куда-то в другую сторону и он не страдает. Мне так завидно.

А я всегда задавала себе вопросы, на которые не могла ответить. А сейчас ответила и стало так больно и пусто. 

День 2.

Я перестала плакать. И не сказать что мне полегчало. Я не знаю как мне реагировать на эти мысли и новую информацию, которая возникла внезапно. И не знаю как смириться. И как лечить тоже не знаю.

Вообще не знаю как дальше быть если честно. Было прекрасно когда я не задумывалась о своих отношениях и все шло как шло. А потом видимо мне стало казатья что многие вещи не должны такими быть и я буд-то выпала из пузыря. И меня туда засасывает снова и снова, но обратно я не хочу.

Дожна признать, разбивать на дни не так уж и весело, нутром чую будет большой текст.

Пока что принятое мною решение базируется на нефорсировании событий, потому что меня это только еще больше изматывает. Нельзя разрушить то что строилось 10 лет полугодом. Нельзя развалить что-то крепкое моими некрепкими суждениями о себе.

Мне непонятно как двигаться дальше и какое направление брать.

Парадокс заключается в том что такая жизнь приносит денежный и социальный кофморт, но забирает части души которые могли бы быть счастливыми.

Можно конечно себя не накручивать и не спрашивать как мне живется, тогда будет прекрасно жить в неведеньи без каких-либо пониманий нравится мне это или нет. Я завидую людям, которые не задяются вопросами.

Раньше засыпая я придумывала себе цветной мир где моя душа спокойна, а сейчас перед глазами темнота. И я все дальше скатываюсь в бездну отчаяния и грусти.

И если подумать страшного ничего нет, миллионы людей так живут, а мне не хватает глубины и понимания. И еще личных границ не хватает до боли. И то что я могу взять у других людей мне не нужно было бы если бы я получала это здесь.

А вдруг если моя свобода будет моей, а счастливее я не стану, тогда что? Я никогда особо не думала о будующем. Я знала что буду обеспеченой, но при этом я глубже не смотрела. Я верила что я счастлива.

Вспоминая прошлую жизнь я пытаюсь понять была ли я счастлива тогда? И понимаю что по-настоящему нет. Красные флаги появлялись тут и там и я никогда не думала что так не должно быть. Мне никто не рассказывал о границах между парой и что каждый должен жить своей жизнью соприкасаясь, а не сливать все в кашу где ты не можешь отделить свое от чужого. Здесь много последствий, часть которых я разгребаю сейчас.

Мне неприятно чувствовать свою маленькость. И неприятно что мной манипулируют зная как я на это реагирую. А как я могу реагировать на молчаливый террор? Всю мою жизнь так близкие люди со мной поступали и шаблоны непросто стереть.

И я в очередной раз понимаю как слаба. Там где другие строили границы я позволяла лезть в свои и переставлять там все так как другим нужно. А сейчас когда я пытаюсь их отсроить я только и слышу молаливые намеки: "ты куда собралась? одна? что значит ты хочешь побыть одна? я и не сомневаюсь что ты будешь счастлива побыть одна дома пару суток".

Это не любовь, это зависимость, но никто меня не слышит. И да, часть любви конечно есть, но она такая душащая, буд-то тебя насильно взяли на руки и качают, пока тебя не вырвет, а как вырвет еще и возмущаются потому что качать же приятно, что с тобой не так? И снова молчаливый террор.

Чем дальше ухожу в себя тем больше нахожусь в шоке от того что проиходит со мной всю мою жизнь. Я в ужасе от того как я строила отношения с самыми близкими, не хотела брать ответственность, не хотела становиться взрослой, доверяра каждому слову, потому что люди вокруг меня хорошие, лучшие чем я сама. 

А теперь я растворяюсь в происходящем боясь уйти в тревожность. И не хочу много думать о происходящем, но и не думать не могу. Главным счетом потому что не знаю как выходить из положения. Не знаю готова ли я жертвовать комфортом во имя душевного равновесия. Кто сказал что там я его обрету?

Я мало понимаю чего хочу. Я никогда не задумывалась о душевном. Мое главное было заработать денег, потому что казалось что душевного я получила сполна тогда еще, давно.

А теперь я спрашиваю себя была ли я когда-то по-настоящему счастлива? Потому что с тех пор как я задумываюсь об этом я все время возвращаю себя назад и думаю вот тогда, тогда же я не страдала, тогда я думала что счастлива. А сейчас что?

А сейчас я открыла глаза и посмотрела на все по-новому. Раньше были диалоги о вещах которые нас беспокоят. Раньше я чужое мнение называла своим и не было никакого диссонанса в этом. Раньше я использовала чужие мысли и это покрывало мое существование тонким слоем ткани которая защищала от самой себя. Но я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что тогда это была не я. Тогда это был гибрид меня и другого человека который появился в моей жизни на несколько лет и внушал мне что я счастлива. Но на деле я просто не делала ничего такого что могло бы расстроить его, даже если это были походы с подругами погулять.

Я никогда не оставалась одна и даже подумать не могла о себе. Все мои мысли покрывались чужими, поступки были общими и ничего моего. А когда мое проявлялось то сразу же встречало дикое сопротивление и даже осуждение со стороны навязывая мне чувство вины за себя и свои мысли. И так я жила много лет, а потом еще несколько грызя себя за то что я больше ничего не рассказываю ведь я раньше рассказывала все на свете.

И нельзя сломать то что строилось 10 лет одним днем или неделей. Меня выматывают мысли об этом. Меня выматывает искать выходы из ситуации даже если они незначительны.

Я устала и хочу сдаться. Как оказалось я всегда боролась за себя и почти всегда проигрывала. И мне снова хочется сдать ключи на милость комфорта лишь бы не тревожить лругих людей и не бередить себе душу.

Мне хочется обрести покой. Хочется навсегда избавиться от этого груза. Но и не хочется в то же время. А вдруг мое счастье в несчастьи? Вдруг мои силы это страдания и меланхолия, которая меня периодически накрывает?

Что я могу знать о себе если я много лет перенимала чужие мысли на себя принимая их за свои.