Батарейки

Я снова в этой стадиии. Стресс, тревожность, депрессия, называй как хочешь, но я снова в ней. Я была в прекрасном расположении духа, на подьеме, полна сил и энергии, я была в ресурсе. А потом в один момент перестала.

И да, я знаю точно до секунды когда это случилось. И снова не могу справиться с эмоциональным началом, плохо понимаю куда идти и как быть. Как не плакать каждый вечер и как перестать накручивать себя. А еще я не знаю чем себя занять ведь когда вечер то я просто хочу лежать, а с утра уже знаю, что не буду ничего делать потому что у меня не получается.

И я знаю что меня выбило из колеи и к сожалению мне остается только примириться. Но пока не получается, но ведь должно, да? Я завидую людям, которые убегают в работу и правда продуктивно работают, а я не могу. Я вязну в своих мыслях и чем дольше это делаю тем темнее там становится.

Это болото, которое затягивает и мне просто хочется туда уйти. У меня нет сил бороться, будто все навалилось одним комом и я просто сдалась. Мой организм сдался.

И мне кажется что я замедлилась и только деградирую. Ничего не получается, все стало неинтересным, моя жизнь похожа на день сурка и мало что может это изменить. И я раньше думала что мне бывало плохо, но как в той песне, такой рваной я не была ни разу. Каждый эпизод жизни это прожитая статья. Это шрам, который остается внутри и я не знаю чем его убрать и стоит ли. Вот теперешний шрам пока по ощущениям самый большой.

В голове столько проэктов, но нету ресурса на реализацию. Я не хочу делать даже базовое, я не могу себя заставить. Мне неинтересно то что раньше приносило удовольствие, а ведь прошлой весной я уже была здесь. Но сейчас все по-другому, все иначе. Я слабачка, я просто сдалась.

Я хочу отдохнуть, но не понимаю от чего. И будущего не вижу, там пустота. И плохо понимаю что мне делать чтобы залечить раны. Это фрустрация, моя жизнь это тонкая скорлупа от яйца, я сижу в этом яйце, но никто меня внутри не видит.

И я слабая до боли. Мне то и дело говорят что я сильная, что я независимая но я вру всем, я ничего из этого. Я была такой большой и в секунде стала крошечной и не могу справиться с тем что внутри. Я по правде и не стараюсь, просто жду когда закончится день зная что завтрашний ничего не принесет.

Вечером хочу побыстрее уснуть, а утром поскорее лечь в кровать и забыться. Буд-то все что меня раньше зажигало жило на батарейках, которые работали на годы вперед и разом выдохлись. И я не знаю как перезарядиться.