Я не была

 В последнее время я не была хорошей женой, другом, партнером, хозяйкой. Последней я конечно вообще никогда не была, но в последнее время я вообще не себя не брала обязанностей.

Только сейчас я поняла что все это время себя поддерживала и говорила что справлюсь, что я так далеко зашла, что много чего прояснилось и я так много сделала. И да, бывает выпадаю периодами, но так было всегда, ведь всегда было!

А потом как-то навалилось и я лопнула. И поняла что не была никем из тех кем я думала была раньше.

Как-то все не складывалось и мало что приносило удовольствие, но я старалась, я правда старалась быть на позитиве и гордо шагать дальше зная что там, за горизонтом только рассвет.

Я даже не знаю что меня беспокоит больше всего так как по большому счету, я ощущаю только апатию. Недавно я писала что хотела бы упасть в пучину темноты и оттуда ниего не чувствовать и вот я здесь. Бойся своих желаний.

Я мало забочусь о чем-то в эти дни и мне мало чего хочется. Я наверно плохо даже пыталась это скрыть, а я хорошая актриса, не думаю что близкие знали в каком я отчаянии. Я и сама не знала насколько глубоко я туда погрузилась. И я никогда не думала что буду здесь. Всегда позитивная, всегда с улыбкой я в танце с апатией и меня осталось здесь мало.

И да, есть просветы, не без этого конечно, но моменты слабости болят сильнее чего либо что было в моей жизни. И впереди черный экран. Он раньше был цветным, радужным, давал надежды, а сейчас там темно.

Хуже всего что здесь и сейчас я буду проживать это одна. Мне стоит перестать надеятся что я получу эмоциональный отклик на самом деле, но я свято верю в сказки и так же больно разочаровываюсь в этом.

Стоит отметить что я устала скручивать звук когда смотрю стори или бежать домой после тренировки в тревоге что снова буду чувствовать вину за отсутствие дома.

Домой мне больше не хочется и от этого мне больнее всего.

Терапевт мне говорит что мне не захочется активничать, что нужно будет себя заставлять, а мне совершенно не хочется заставлять себя. По ощущениям я от себя ожидала очень и очень многого, а в итоге ничего из этого выполнить не смогла и только разочаровалась в себе.

Я больше ничего из того кем я себя считала. И я даже не знаю что чувствовать по этому поводу. По правде чувствовать мне не хочется. Да и ничего особо не хочется. Благо есть ресурс на помывку головы, спасибо и на том, могло ведь быть хуже, да?

Я не была хорошим человеком в последнее время, я смеялась, давила из себя радость, но по факту никем из этого не была и даже не знаю что думать по этому поводу. И не вижу выхода. И перезарядиться как не знаю. И от этого мне больнее всего