Что я хочу на Рождество

Ну привет, чего уж, я снова здесь, снова брожу по своему подсознанию и не знаю как выбраться из этого ада.

Так интересно наблюдать за собой спустя год терапии. Я открыла глаза и иногда хочется чтобы никогда не открывала. Мне было так больно, как никогда не было, но я точно тебе скажу оно того стоило.

Знаешь про эти стадии отрицания гнева торга и принятия. Ну что там было еще между? Я прошла их все. Многие месяцы я отрицала происходящее, ведь никто не хочет знать что он не имел контроля над своими действиями, словами и даже тем как ты выглядишь. 

Иллюзия выбора на самом деле никакая не иллюзия ведь выбора у тебя никогда и не было

А сейчас выбор есть и это прекрасно. С каждым днем я убеждаюсь что терапия это самый лучший self care который я прошла.

Когда я поняла что контроль был всегда, мне стало так гневно. За то что я упустила эту главу своей жизни. За то что не имела голоса заявить о себе. В первую очередь на себя ведь люди не делают такие вещи специально. Ну или я не хочу в это верить.

Торг был тогда когда я пыталась примириться, думала может я себя накручиваю, может дела не настолько плохи. Когда ты не хочешь выходить из зоны комфорта, которая тебя же и душит. Здесь приходится выбирать, ты либо остаешься на своем месте и душишь свои страхи, гонишься за той собой которой никогда не существовало в угоду другим либо больше нет.

Мне понадобилось много времени на либо больше нет. И нет, я конечно еще не там где хотела бы быть. Но декаду своей жизни не перекрыть за несколько месяцев. Я повторяю себе это изо дня в день и это помогает мне быть на плаву, продолжать вести свою борьбу.

Депрессия. Никогда не думала что окажусь так глубоко в себе что и не имею сил встать. Эта глава была настолько болезненна на сколько и полезна. Без этого у меня бы не получилось обрести себя. Да и обрела ли я себя в конечном итоге? Боль происходящего меня окружала постепенно затмевая мой мир темной материей, которую я не могла ни убрать ни спрятать да и по-честному никогда и не пыталась. Возвращаясь в тот период я больше не проваливаюсь ведь я вижу хорошее. И по хорошему я должна себя благодарить что рано купировала и не довела до страшных последствий.

Вспоминая прошедшие годы я не понимаю что чувствую. Наверно ту часть себя которая с этим мирилась, но и не мирилась в то же время. Тотальный контроль стал частью меня и я не понимала насколько напряжена была все годы. Попытки соотвествовать медленно убивали меня настоящую и в то же время разочаровывали потому что как я не старалась, этой планки мне было не достичь. Да и нужно ли было в конечном итоге.

Наверно больно за потерянные годы. Наверно я думаю что качество жизни было бы сильно лучше годы назад если бы я смогла открыть глаза раньше. Наверно мне жаль потерянного времени.

А еще я понимаю что никогда не была любима. Я, настоящая Я, никогда не была любима. И мне даже не больно от этого ведь я старалась соответствовать той себе которую видела в его глазах. И никогда не смогла ею стать. И только сейчас я понимаю его слова про повышенные требования к себе как то что меня в конечном счете частично сломало.

А когда настоящая Я стала проявляться это стало проблемой. Это стало настоящей проблемой, ты даже представить не можешь насколько тяжело мне стало после этого. Чувствовать себя виноватой за то какая ты есть. В этом мало приятного.

Когда у меня появился выбор делать, говорить, чувствовать и выглядеть как я хочу это стало огромной проблемой

Я продолжаю рефлексировать по этому поводу и кажется что этот поезд уже не остановить. Но с каждым новым днем я убеждаюсь, что я себя люблю больше чем когда-либо, что я позволяю себе быть и это замечательное чувство.

Сначала маску надевают на себя. Я наконец сделала свой выбор и маска в первую очередь надета на мне.